Tu lo que quieres, es que me coma el tigre

Al mejor estilo de la canción Que me coma el tigre, es que nos encontramos en Venezuela, tenemos quizas una diversidad de opiniones, ideas y muchas cosas mas que podrían tener un viso bipolar, tripolar o hasta heptapolar, no se si exista pero definitivamente como en nuestro país hay de todo entonces no puedo negarme a que exista esa nueva especie.

Disociated Pres hace en esta ocación una recopilacion de eventos y frases que nos harán entender el porqué del titular de nuestra nota, el encargado de este trabajo es nuestro corresponsal en la frontera con colombia Jhon Jairo "El Bachaco" Pinzon, y a continuación entrevista a un reconocido especialista en Analisis Politico, Economico, Social; cultural ; racial, mediatico,(un hablador de gamelote) pero que como sabe tanto y no sabe nada, lo importante es que nos diga que es lo que quieren.

A continuacion Jhon Jairo "El Bachaco" Pinzón con la entrevista.

 

JJP: Un saludo a todos nuestros lectores y lectoras, hoy tenemos en nuestra entrevista al Licenciado Roberto Alarcon Trabando Argo, especialista en todo lo relacionado a todo, pues segun sus analisis en todos los medios ha sido hasta analista de partidas de metras y concursos de vuelo de papagayo. Le damos la Bienvenida

R.A.T.A: Muchas gracias por la oportunidad

JJP: bueno como debe estar acostumbrado a esto, iremos al grano de inmediato, cuenteme como ve la situacion del pais?

R.A.T.A.: Bueno debo empezar diciendo que estamos en la peor crisis que hemos vivido en la historia de este país o lo que queda de el

JJP: Con lo que acaba de decir parece no tener un poco de optimismo en sus palabras ¿No?

R.A.T.A.: ciertamente tenemos la inflación mas alta del mundo, para empezar por alli.

JJP: pero habla usted de alta inflación pero a finales de los noventa la inflación llego a su maximo historico de 103% y a pesar de su basta experiencia y edad, no conseguimos ningun informe ni ningun reclamo de su parte ¿a que se debe?

RATA: Se debe a que en ese momento teniamos una democracia real y que ciertamente no era importante ese dato

JJP: entiendo y que era importante? acaso la baja tasa de escolaridad o por ejemplo el tiempo que estuvo congelado el salario minimo nacional?

RATA: la crisis bancaria era prioridad en ese momento, lo demas no era tan grave.

JJP: entiendo el porque no era importante, pero mejor vamos a hablar de la actualidad porque terminaré ahorcandolo con todas mis fuerzas si me vuelve a decir algo semejante y me disculpa

RATA: esta bien

JJP: ¿que opina usted de la escasez?

RATA: creo que es un problema de estado, realmente la ineficiencia de este gobierno que no produce nada, nada y nada es la que revela la escasez.

JJP: ¿Cree usted que se debe a la poca producción o al contrabando?

RATA: ¿Cual contrabando? esos son cuentos de camino de los voceros del rrrrrreeegimen para esconder su ineficiencia

JJP: pero hemos visto como los anaqueles en la ciudad fronteriza de cucuta ha perdido su llenura y hasta protestas ha habido por la escasez que ahora es de aquel lado.

RATA: eso es mentira, es el rreeegimen que manda sus hordas a protestar del otro lado de la frontera

JJP: ¿interesante y que haria usted para evitar la escasez?

RATA: lo primero que haria es cambiar de gobierno

JJP: pero como va a hacer eso? necesitaria ganar las elecciones ¿No?

RATA: no chico, las elecciones no son garantia de democracia, lo mejor es la coalicion y los pactos.

JJP: ¿no cree usted que la gente que esta de su lado se le va la vida en ofrecer cosas y no cumplirlas?

RATA: no chico, ¿como vas a decir eso? nosotros jamás incumplimos una promesa

JJP: recuerdo que un presidente de Fedecamaras en una oportunidad ante un aumento de sueldo del presidente Chavez dijo "nosotros podemos aumentarle mucho mas a los trabajadores que ese misero aumento" ¿lo cumplió?

RATA: bueno esas son frases que dice la gente, no quiere decir que lo haya prometido.

JJP: ¿que opina usted del sistema biometrico para combatir el bachaqueo?

RATA: que es una cubanización de nuestro país

JJP: pero si cuba segun ustedes esta en el atraso como es que tienen un sistema biometrico o algo por el estilo?

RATA: no se como lo hacen pero lo tienen

JJP: ¿usted a ido a Cuba?

RATA: Jamás y no lo haré mientras este ese dictador en el poder

JJP: ¿y como sabe del sistema biometrico en la isla?

RATA: me lo conto una amiga de una prima de una amiga que fue

JJP: el salario minimo ha sido aumentado anualmente cosa que no pasaba en la cuarta, cree usted que eso es malo?

RATA: Eso es pura publicidad del gobierno, todo sube menos el salario minimo

JJP: ¿Hay mas muchachos estudiando en colegios y universidades que le parece?

RATA: eso es falso, el gobierno compró a la ONU, por cierto creo que el dueño ahora es Diosdado

JJP: La atención gratuita en Barrio Adentro a beneficiado a muchas personas

RATA: No te pueden curar unos medicos que no son medicos otra mentira mas, por cierto la OMS tambien la compro el gobierno con los petrodolares

JJP: y quien es el dueño de la OMS? 

RATA: Diosdado pues.

JJP: amigo pero eso que me está diciendo tiene que ver con la entrevista anterior, El Papá de Los Helados, por favor trate de evitar confundir al publico de entrevista.

RATA: disculpa pero yo solo digo lo que veo.

JJP: nos encontramos en muchos casos a personas que sufren de problemas de bipolaridad o de simple sindrome de multinegacion de todo esta usted de acuerdo?

RATA: no estoy de acuerdo es mas creo que estas insultando a la gente con tu pregunta.

JJP: fijese lo siguiente, en titulares de prensa sobre el metro de caracas hace cerca de año y medio se decía "el metro parece un horno, los vagones no tienen aire", se cambiaron los trenes y pusieron unos con aire y una señora dijo en mi presencia "hay no que frio, este gobierno quiere matarnos congelados" ¿con que se come eso, ni calor ni frio como la cancion o negacion de todo?

RATA: eres muy coloquial para preguntar, y bueno ciertamente la señora tiene razon, este rreegimen nos quiere matar de cualquier manera.

JJP: otro ejemplo sería, el gobierno controla los precios de los productos, los empresarios empiezan a darle la vuelta a la ruleta para sacarle provecho, la señora va al mercado y dice "este gobierno no sirve, no hay nada" llega el seniat al establecimiento y consigue los productos acaparados y la misma señora dice "que abuso de este gobierno atacando a ese pobre portugues, que lo que esta es trabajando" ¿que locura no?

RATA: es que el gobierno atropella a la propiedad privada, las empresas tienen almacenes para almacenar productos no pueden obligar a vender nada.

JJP: si el gobierno hoy le dice a usted que lo va a nombrar ministro de algo, usted aceptaria el cargo?

RATA: no lo aceptaria

JJP: ?Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con perfume viejo y un silencio.¿pero no seria una forma de un gobierno de apertura y coalicion como usted dijo antes?

RATA: si, pero si nos nombran para todos los cargos no aceptamos

JJP: ¿cree entonces usted que el gobierno debe quitar los controles?

RATA: si me quita el control del televisor voy a guarimbear, que abuso ahora quiere quitarle los controles a la gente y ¿como prendere mi televisor? ¿y como pondre CNN?

JJP: no me referia a esos controles, pero mejor dejelo así. por cierto ustedes dicen que el gobierno quiere quitar el internet, pero este llego y puso WIFI libre en todas las plazas y parques, ¿que opina?

RATA: esa es una estrategia del castro comunismo para rastrearnos a todos, ademas que abuso todos los WIFI se llaman Gobierno Bolivariano, eso es invasivo y le quita la privacidad a uno.

JJP: y de que forma?

RATA: uno debe escoger el nombre del WIFI

JJP: para terminar ¿podria decirme qué por fin es lo que ustedes quieren?

RATA: que nos den el poder

JJP: definitivamente  Tu LO QUE QUIERES es QUE NOS COMA EL TIGRE no?

RATA: El tigre? ese es amigo mio, de muchos años en copey

JJP: pero usted no era adeco
RATA: es que yo continue siempre con el pacto de Punto Fijo, un ratico adeco otro copeyano, y ahora este reeeeegimen no me permite ser.

JJP: ¿y a la final usted que es?

RATA: Yo? Yo soy del parido de la frontera

JJP: ¿cual es ese?

RATA: donde si no contrabandeo no como

JJP: y no le da pena decirlo?

RATA: a mi no me hables de sexo, que abuso.

JJP: dije Pena no Pene, mejor dejemoslo hasta aqui, porque usted ni es molusco ni es marisco, ni es adeco, ni es copeyano, ni es serio, ni es analista, y lo peor de todo es que ni es venezolano, solo le puedo decir que usted ciertamente es lo que representan las cuatro iniciales de sus nombres y apellidos,

Muchisimas gracias, y ojala lo metan preso.

RATA: ¡¡¡a mi no me digas obeso!!!

JJP. no que va, contigo no se puede, a la final te puedes quedar con tus analisis, hasta luego.

JJP: asi concluye mi estrevista, con todo y lo desagradable que se convirtio la RATA esta ( lo llamo así porque esas son las iniciales de sus nombres y apellidos), para DIsociated Press les reportó Jhon Jairo "el bachaco" Pinzon.

EL PAPÁ DE LOS HELADOS

Luego de nuestro mas leído articulo en honor al cumpleaños de Chávez, venimos con esta nueva entrevista al mejor estilo de Disociated Press, en el cual detallamos el significado de la frase El PAPA DE LOS HELADOS, que se aplica en nuestro país en los últimos años, para ello hemos designado esta tarea a nuestro corresponsal Hela Dero que ha manejado esa información prácticamente de primera mano, a continuación, el artículo.

Saludos a nuestros lectores, hoy les presentamos el articulo El Papá de Los Helados, vamos a buscar en la calle ¿a quién le dicen así? y ¿por qué?, disfruten del fruto de mi trabajo que con el cariño de siempre les he preparado para Disociated Press, Mi nombre es Hela Dero y a continuación el articulo.

Con miras a conseguir a este personaje tan nombrado en la Venezuela de hoy, decidimos irnos a una reunión denominada "Congreso Ciudadano" realizada en el Municipio El Hatillo, para ver quien piensan ellos es El Papá de los Helados, para muchos cada quien es su propio Papá de Los Helados, sin embargo nos conseguimos con la particular denuncia de que en este país existe uno, que sin duda alguna lo es, veamos que nos dijeron.

Nos encontramos con la promotora principal del Congreso la Sra. María Machado, y le preguntamos:

HD: buenas tardes, Sra. Machado ¿cómo está?

MM: Hola sobre viviendo en este castro chavismo pero en la lucha

HD: entiendo, yo también lo estaría después de haberme bajado de esa FORD RUNNER del año no cree

MM: No te fijes nada más en lo que se ve

HD: ah entonces ¿su lucha es espiritual?

MM: SI claro tú sabes que somos muy espirituales.

HD: bueno dígame para usted ¿Quien es el Papá de Los Helados?

MM: bueno para serte clara la verdad no lo sé, yo se que papi era uno de los Papás del Hierro en Guayana pero de los helados no tengo idea, solo conozco es al Tío Rico.

HD: ah ok, entiendo bueno muchas gracias Sra. María Machado

MM: disculpa para la próxima María Corina, me enerva que me digan María Machado, suena Niche no te das cuenta, más cuidado estas tratando con una Dama.

HD: está bien Sra. María Machado, ups disculpe.

HD: Seguimos buscando entre los asistentes y nos conseguimos con el Diputado Ismael García, que estaba detrás de la talanquera que divide el escenario del público, y se escucha un grito que decía "BRINCA ISMAEL BRINCA" el Diputado sonrojado por tan hermoso piropo talanquerico, decidió brincar la talanquera para poder ser entrevistado por nosotros.

Buenas tardes, Diputado, ¿tremendo salto no? hace falta mucho entrenamiento para saltar así 

IG: Bueno la verdad es que la práctica hace al maestro, tú sabes.

HD: me imagino diputado, bueno ya que usted es tan atlético cuénteme para usted ¿quien es el PAPA de LOS HELADOS EN VENEZUELA? 

IG: bueno como decía instin, solo sé que no sé nada, a mí que me revisen.

HD: Diputado pero ¿ese no fue Sócrates?

IG: no te estoy diciendo que lo único que se es que no sé nada, a mi no me pregunten mejor

HD: bueno diputado muchas gracias, 

HD: seguimos buscando mas impresiones acerca del tema y preferimos esperar el discurso de uno de los asistentes y resulta que encontramos quien es el papá de los helados en las respuestas del auditorio.

HD: Se sube un señor al estrado y comienza a hablar, luego de presentarse como analista financiero, fiscal, económico, político y psicológico de la situación Venezolana. Su nombre es Armando Le Cuente, dice ser de los asesores franceses que mencionó Dólar Today hace mucho tiempo y se mencionó Perseguido político del RRRRRRRRegimen por no haber aceptado el viraje comunista.

ALC: "Sabemos que en este país todo el poder está en las mismas manos y que todo el dinero está yendo a un solo bolsillo" 

HD: de repente se detiene y pregunta al público

ALC: !!!De que manos y que bolsillo estoy hablandooooo ¡¡¡

HD: a lo que responden las 30 personas al grito de "DIOSDADO"

ALC: correcto.

HD: y seguía su intervención...

ALC: en estos días fui por una pequeña finca por allá por Monagas y el primo del tío del hermano de un sobrino de Un general amigo, me dijo, " esta finca es de Diosdado"

HD: Mi asombro no era normal obviamente. Mientras seguía y decía:

ALC: " me pare a mitad del camino y una señora estaba vendiendo unos helados a los que llamaba "tetas" y le compre uno, mi mayor sorpresa y luego me arrepentí de habérselo comprado, porque tenía una camisa que decía en la parte de atrás "DIOSDADO te ama" le pregunte y me dijo, el me contrató las tetas son de Diosdado yo solo las vendo"

HD: al escuchar semejante historia me dije, aquí está, al rato subí al estrado y pregunté ¿Quien es el Papá de los helados? y todos gritaron DIOSDADOOOOOOOOOOOOOOOO.

Pude notar el nivel de amor que le tienen al Presidente de la AN y darme cuenta de algo...

Con razón suceden esas cosas en quien quiere ser millonario, cuando entre las opciones está El Papá de los Helados, como no van a contestar si todo lo que hay aquí, es de Diosdado.

Resulta que también canta Diosdado y en un concierto UMPLUGGED terminó cantando según este chamo " No tengo trono ni reina, ni nadie que me comprenda, pero sigo siendo El PAPÁ DE LOS HELADOS.

Luego de realizar este trabajo tuve que tomar vacaciones por un mes, para limpiarme de aquellas historias desgarradoras, sin embargo el trabajo está hecho, reportó para ustedes, Hela Dero, para Disociated Press. 

FELIZ CUMPLEAÑOS MI PANA

Disociated Press, 28/07/2014

Como diría el niño de la canción de Alí, parafraseandolo mejor dicho, "para ser mi comandante, primero debiste ser mi pana".

Recuerdos son expresiones de que muchas cosas pasaron por la vida dejando una impresión de que fueron buenas, pero sobre todo hechas con la certeza y la grandeza que puede mostrar un corazón hacía un pueblo, hacía la patría y hacia el universo, pues cada acción que hagamos en honor al pueblo debería ser recompensada con la creencia de que un mundo nuevo es posible.

Feliz cumpleaños mi pana Hugo, en honor a ti, una pequeña entrevista al mejor estilo de Disociated Press en tu Cumpleaños.

Nuestro compañero ALBERTO NUBE, se comunico via telefonica con el Comandante Chavez a traves del 0800- CIELO y conversó un rático con el para contar mas anecdotas y vivencias de estos dias en la Venezuela Revolucionaria.

0800: Ochocientos Cielo, Buenos días
AN: Buenos dias, señorita podría comunicarme con el Comandante Chavez?
0800: Un momento señor permitame ubicarlo, espere en linea.
AN: Ok Muy amable. espero
Narrador: en la espera de que la señorita encontrara la ubicacion del Comandante pasaron mas de veinte minutos y de nuevo la chica al habla.
0800: Sr. se encuentra en linea aun?
AN: Si señorita aun me encuentro en linea, ubicó al Comandante?
0800: Lo ubiqué señor pero creo que será díficil que lo atienda en este momento.
AN: y eso por que señorita? ¿se puede saber?
0800: si claro, se encuentra en una amena conversación con unos amigos.
AN: me imaginé que era así, podría decirme ¿cuales amigos? quizas son amigos en comun y me atiende.
0800: permitame un momento para verificar y le digo, no se retire.
AN: ok señorita sigo esperando, muy amable.
Narrador: pasan 25 minutos mas y vuelve a llegar la voz celestial de la chica del 0800
0800: Sr. disculpe la espera, pero usted sabe como son los "dame un minuto" de una persona cuando conversa con un grupo de amigos.
AN: tranquila Srta yo conozco al Comandante.
0800: Bueno se encuentra reunido con unos amigos que vinieron a traerle una serenata en su cumpleaños
AN: oye que bueno, yo como que mejor lo llamo mas tarde entonces
0800: no, Sr. tranquilo, ahorita está cantando Alí Primera y el Comandante dice que al terminar le atenderá
AN: Bueno mientras seguiré esperando.
0800: OK mantengase en linea.
Narrador: mientras nuestro amigo Alberto Nube, esperaba se escuchaba en el fondo una algarabía y la voz de Alí cantando, por su buen oido alberto tambien logró escuchar la voz de Eneas Perdomo haciendole coros a Alí y nada mas y nada menos que Joselo se unió a la serenata. Se escuchaban risas y cantares, pasajes y tonadas, estaba buena la rumba. mientras tanto Alberto seguía esperando y al ratico dijo.
AN: Caramba hasta en el cielo hay burocracia, que difícil es hablar con el comandante, jajajajaja
Narrador: en eso que él suelta la carcajada, aparece de la nada la voz de la chica por una vez mas.
0800: Sr. ¿se encuentra en linea?
AN: Si señorita aquí me encuentro.
0800: le comunico al Comandante.
AN: en serio? gracias señorita muy amable.
Narrador: se quedó todo en silencio por un minuto y medio, y de repente...
HCH: ALooooo, Hugo aquí quien allá?
AN: Aloooo, presidente, soy Alberto Nube
HCH: Epa Beto, como esta la cosa?, tu siempre en las nubes chico, jijiiiii
AN: jajaja presidente que honor, que viva la tecnología.
HCH: cuentame Beto a que se debe tu llamada?
AN: bueno presidente primero traerle las felicitaciones en su cumpleaños por parte de su pueblo
HCH: ah muchas gracias, si ya vi por alli las expresiones del pueblo, muchacho tan buenas que se ven esas tortas
AN: tambien vengo para que le cuente a los seguidores de DISOCIATED PRESS, como le va en ésta etapa de la vida.
HCH: bueno, a ver y de que país es esa agencia de noticias? nunca la había escuchado.
AN: jajaja Comandante de Venezuela, somos nuevos en esto.
HCH: y son unos disociados o que?
AN: nos dedicamos a hablar de ellos y para ellos que no es lo mismo.
HCH: jajaja que bueno, los felicito entonces porque no es facil tratar con disociados, que te lo digo yo.
AN: lo sabemos comandante, cuentenos ¿que hacía cuando lo interrumpimos?
HCH: hay muchacho, estaba recordando viejos tiempos con unos amigos, fijate, estaba Joselo, con sus chistes y cuentos de siempre, estaba Alí primera cantando y discutiendo sobre ideologia, tambien vino por alli el Nestor Kirchner y sabes quien tambien cantó?
AN: ¿quien presidente?
HCH: la Lina Ron, muchacho como canta Lina.
AN: que bueno presidente y que extraña de su primera vida?
HCH: hay muchas cosas, a verrr, oye los niños, que de vida, con los niños de la patria, recuerdo mucho aquel niñito que compartió su galleta conmigo, que cosa mas linda ese carajito.
AN: si muy elocuente, y eso que usted segun la oposición le iba a quitar todos los hijos a sus padres, con la reforma.
HCH: vainas locas de la gente, pero fijate escuche por alli que deje muchos hijos e hijas.
AN: eso si Comandante son millones los hijos e hijas de Chávez, no solo en Venezuela sino en todo el mundo.
HCH: bueno con eso puedo decir tranquilamente que no aré en el mar.
AN: Así es comandante.
HCH: muchacho tambien extraño aquellos Aló en el llano, aaaaaahhh que sabroso mi llano, como lo amo.

AN: y el llano a usted comandante, sabe, aun lo escuchamos y vemos los domingos y todos los dias, cada enseñanza que nos dejó, y la fortaleza siempre alli
HCH: que bueno muchacho, Oye y que es de la vida del Magallanes?
AN: bueno comandante, la verdad que lo que ha hecho magallanes no es de mi agrado en los ultimos dos años ha sido campeón aunque no ha podido con la serie del caribe, a la que por cierto volvió cuba.
HCH: Que bueno, eso le hacia falta a la serie del caribe para hacerla mas competitiva.

AN: Presidente podríamos pasar horas conversando pero no se si alla como aqui, el tiempo se pasa volando
HCH: bueno tu debes tener mucho cuidado porque sopla fuerte el viento y se lleva la nube
AN: jajaja eso mismo comandante, todos quisieramos que volviera como aquel abril de 2002, y que su partida fuera tan o mas transitoria, la verdad se le extraña muchisimo.
HCH: muchacho te voy a repetir lo que dije aquella noche del 11 de abril casi madrugada del 12, no me he ido, mientras alla revolución, criterio, reflexión, unidad, lucha, batalla y victoria, seguiré estando allí sin partir.
AN: sabe que no es lo mismo comandante.
HCH: Es malo acostumbrarse a lo mismo muchacho, la rutina mata el amor y el amor no aguanta la rutina
AN: tiene razón comandante.
HCH: saludame a mis muchachas, a rosita, maria gabriela, rosines, el gallito, y a todos en la familia, dale un Abrazo a Nicolas y dile que se acuerde del golpe de timón y aquel "MANO DE HIERRO NICOLAS", recuerdale a todos que LA PATRIA ES EL HOMBRE como canta ALI y la Patria es mujer y cuando hay una mujer por delante, todo saldrá muy bien.
AN: Bueno comandante un honor haber conversado con usted, gracias a DIos y a Chavez la llamada es Gratis, porque como me costo que lo ubicaran.
HCH: Bueno muchacho, cuando quieras llamas, no te digo que vengas, pues cuando te toque será.
AN: FELIZ CUMPLEAÑOS MI PANA HUGO CHAVEZ
HCH: HASTA LA VICTORIA SIEMPRE CAMARADA
Narrador: ALberto no aguantó las ganas de llorar y su apellido empezó a llover lagrimas de emoción, con la alegria y la esperanza de que les guste este homenaje les reportó ALberto Nube, para Disociated Press

Me burlé del pajarito

 TRAGICOMEDIA EN TIEMPOS DE ELECCIONES.-

UN DÍA ESCUCHE DECIR QUE EL PRESIDENTE
 HABLÓ CON UN PAJARITO, ME REÍ, ME BURLE, 
LO LLAMÉ BRUTO E IGNORANTE.
QUE ESTABA LOCO POR LO QUE DECÍA
ME PARECÍA ALGO IDIOTEZCO TAL VEZ,
Y SEGUÍA RIÉNDOME.

HICE IMÁGENES,COMPARTÍ FOTOS,
ENVIÉ CADENASY VOLVÍA A REÍRME,
CUANDO REALMENTE NO ERA NADA ANORMAL
EMPECÉ A RECIBIR MENSAJES, QUE DEJARÁ DE OFENDER
NO HICE CASOY SEGUÍ RIENDO
A CADA MOMENTO ME BURLÉ DEL PAJARITO.

HOY RECORDANDO MUCHAS COSAS
PUEDO REÍRME DE MI MISMO
PUES A LO LARGO DEL TIEMPO 
DE MUCHASCOSAS NO ME HE REÍDO

RECORDÉ QUE EVA COMIÓ UNA MANZANA
PORQUE HABLÓ CON UNA SERPIENTE, 
PERO COMO ES PALABRA SANTA
NO LA CRITICO.

RECUERDO TAMBIÉN QUE TODOS LOS DÍAS
LEO EL HORÓSCOPO, BASADO EN 
QUE LOS ASTROS LE HABLAN A ADRIANA AZZI
A FRANCISCO LEÓN, A HERMES RAMIREZ.
¡¡¡MIÉRCOLES!!!PERO COMO AVECES LA PEGAN
YO NO LACRITICO.

UN DÍA CONVERSÉ CON UN SANTERO, 
CON EL RESPETO QUE LES TENGO, 
Y ME DIJO,QUE LOS CARACOLES LE HABLABAN
PERO COMO PAGUE LA CONSULTA PREFERÍ CREERLO

UNA VEZ ESCUCHE A BUSH, QUE HABÍA HABLADO CON DIOS
Y QUE ELLE HABÍA ORDENADO QUE BOMBARDEAR A A IRAK
Y QUE EJECUTARA A SADDAM, PERO COMO NO LO REPITIÓ CÑÑ
ENTONCES ES COMO SI NO HUBIERA PASADO.

EL PAPA Y LOS SACERDOTES SON LOS MENSAJEROS DE DIOS
EN LA TIERRA Y A ELLOS HAY QUE CREERLES.

MI PERRITO ME LLEVA LA PEROLA CUANDO TIENE SED O HAMBRE
O LADRA PARA QUE LO SAQUE A MEDIA NOCHE, NO LO ENTIENDO 
PERO SE QUE TAMBIÉN ME HABLA.

MIENTRAS TODO ESO PASÓ NUNCA MANDÉ UNA CADENA, HICE UNA FOTO
O ME BURLÉ DE MI. PERO AHORA ES EL MOMENTO DE REÍRME COMO SIEMPRE 
POR ESO OTRAVEZ, ME BURLÉ DEL PAJARITO.

PASO DÍAS Y HORAS ENTERAS, REVISANDO MI PAJARITO PERO COMO LO LLAMAN
TWITTER, NO ME SIENTO TAN IGNORANTE PUES ESTA ESCRITO EN INGLES Y ME DA CACHÉ, OTRA COSA QUE NO OLVIDARÉ ES QUE CUANDO DESPECHADO ESTUVE, ESCUCHÉ A ANA GABRIEL QUE CONVERSABA CON UN CIGARRILLO. QUE BUENA ESA CANCIÓN PARA EL CORAZÓN ROTO.

MIENTRAS PASA LA CAMPAÑA, HARÉ EL BAILE DE LA OBSESIÓN Y SEGUIRÉ RECORDANDO QUE
CON ALEGRÍA LO HICE OTRA VEZ. ME BURLÉ DEL PAJARITO.


NO CREAS EN PAJARITOS PREÑAOS LE DICE LA MADRE A LA HIJA, Y ELLA POR CULPA DEL PAJARITO A LOS NUEVE MESES PODRÍA TENER, UN PICHÓN DE PAJARITO.

SI ALGUNA SUSCEPTIBILIDAD HE AFECTADO, DISCÚLPENME POR FAVOR, ES QUE ESTA MAÑANA ME DESPERTÉ MIENTRAS TRINABA UN PAJARITO, CREO QUE TENÍA SED, PORQUE NO DEJABA DE CANTAR Y A LA FINAL ENTENDÍ QUE VENIA A CRITICARME PORQUE DE UN TOCAYO DE EL ME BURLE.

 JOSÉ REYES.

¡¡¡AHÏ VIENE EL COCO!!!

Partiendo de la famosa fabula contada a los niños para meterles miedo, llega nuestra perspectiva sobre el no menos famoso ¡¡¡ahí viene el coco!!! Para esta oportunidad el relato de la jornada, estará en las manos de nuestro compañero de labores y corresponsal en la ciudad de Maracaibo Cobe Rondón.

A continuación el relato.
 En la realidad actual de nuestro país nos permite hacer un análisis mollejuo sobre la famosa fabula del COCO, que no tiene que ver con el cocotero de Lila, ni el arroz con coco, ni tampoco las conservas de coco, ni tampoco de indigestión por comer coco, ni nada de eso, se trata de la visión de algunos de tenerle miedo a todo y por eso el temor que se plantó en Venezuela a finales de los 90's con respecto a la llegada de Chávez al poder.

En la ciudad de Maracaibo buscamos las impresiones sobre algunos casos de cosas que dijeron pasarían o dicen que pasarán al mejor estilo de AHÍ Viene el coco.

CR: Buenos días Sr. ¿podría hacerle unas preguntas?
SR: Si claro
CR: Para comenzar ¿Me podría decir su nombre y apellido?
Sr: claro que sí me llamo Makgiber Jesús Morillo Martínez
CR: ok señor Makgiber, y usted ¿es familia de Lila?
MJMM: No, chico Lila es prima tercera mía.
CR: ah que bueno, entonces usted debe conocer la historia de ¡¡¡ahí viene el coco!!!
MJMM: si claro, como saberlo, si yo era el que le tiraba piedras al cocotero tero tero.
CR: más oportuno imposible, el habérmelo encontrado.
MJMM: que molleja, siempre en los grandes momentos.
CR: ¿Cree usted que en la política Venezolana se practica la teoría de ¡¡¡ahí viene el coco!!!?
MJMM: vos sabéis que sí, eso siempre ha sido así.
CR: ¿Podría darnos un ejemplo?
MJMM: claro hermano, fijáte, cuando apareció Chávez como candidato, se decía por ejemplo que iba a freír a los adecos en aceite, salieron los adecos a esconderse como locos para que no los metieran en el sartén y algunos se vistieron de rojo.
CR: ¿Ocurrió la freída colectiva?
MJMM: Vergación, no, no ocurrió ni una gotíca de aceite le cayó, imagináte que Carlos Andrés fue senador electo en las primeras elecciones después que Chávez ganó.
CR: entonces es un típico caso de !!!Ahí viene el coco¡¡¡ no?
MJMM: si claro.
CR: ¿Hay más casos como esos en estos años de política revolucionaria?
MJMM: que molleja primo, hay en cantidades industriales casos como ese y hasta peores.
CR: bueno primo, lo dejo para que me cuente varios 
MJMM: si me dais cuerda amanecemos 
CR: bueno tampoco tanto, se que aquí la oposición vive de eso pero imagínate no puedo publicar lo que se diga en todo el día y la noche jajaja.
MJMM: bueno seré breve, como dijo Carmona, fijáte se dijo que el vergatario de Chávez le iba a quitar los hijos a las familias, para adoctrinarlos, que molleja de embuste, conocí una familia con 5 carajitos madre venezolana y padre colombiano, que salieron corriendo a buscar la nacionalidad colombiana de los "pelaos" porque Chávez se los iba a quitar.
CR: ¿en serio?
MJMM: claro, ¿vos me veis cara de brollero a mí? NO me respondáis.
CR: wow es increíble, algún otro caso?
MJMM: bueno, ¿te acordáis cuando se planteo la reforma?
CR: si claro que recuerdo.
MJMM: bueno cuando la reforma se planteó la economía comunal y todo eso y entonces el COCO que venía en ella era, que te van a quitar la panadería, carnicería, zapatería, coquería, pataconería y todo lo que termine en ría-
CR: Si recuerdo aquella propaganda.
MJMM: también recuerdo aquella campaña en el mismo sentido, que decía: "SI tenéis dos casas, te quitan una, si tenéis dos carros, te quitan una, y si tenéis dos mujeres te quitan una" jejeje 
CR: lo de las mujeres en cuento no?
MJMM: yo me preocupé y mi mujer también porque si de todo lo que tengo de a dos me quitan una, me quedaría con una mano, una pierna, una bola?
CR: que exageración no
MJMM: que molleja si hubo gente que se creyó esa vaina, y todavía piensan que en algún momento empezarán a quitarle lo que tenga de a dos o a meter un cubano o cubana en la cama matrimonial si la usa una sola persona porque el espacio es para dos.
CR: jajaja definitivamente usted es un caso.
MJMM: un caso? un caso también es el de una señora que con el cuento de ¡¡¡ahí viene el coco!!!, se mantenía encerrada en su casa porque ya, los círculos bolivarianos iban a tomar las quintas y casas que habían en la capital, yo conocí a una vecina de ella, que me dijo, esa señora compró comida como para un año, pagaba todo por internet, el único sol que tomaba lo agarraba por las ventanas de su cuarto en el tercer piso de la quinta, que por cierto le mando a poner una reja tipo "pecho'e paloma", y no salía para nada.
CR:  a la verga en serio hizo eso?
MJMM: así me contó la amiga, que ahora sale pero muy poco pues ahora son los colectivos los que se quieren quedar con su casa.
CR: bueno, amigo Makgiber, un placer haber conversado con usted, me permite una pregunta?
MJMM: claro que si
CR: ¿alguien le ha dicho porque le pusieron ese nombre? y disculpe el abuso
MJMM: jajaja, siempre me preguntan lo mismo jajaja
CR: lo entrevistan mucho?
MJMM: no chico, lo que pasa es que tener un nombre tan vergatario te da fama
CR: jajajaja ok entiendo
MJMM: pero dejáme responderte, mi nombre es una mescla de emociones y nombres
CR: ¿como es eso?
MJMM: bueno había una serie en televisión que se llamaba MacGyver que le gustaba mucho a mis padres, mi vieja estaba enamorada del protagonista y todo, pero eso no fue lo determinante, realmente lo determinante fue mezclar los nombres de mi padre y de mi madre.
CR: ¿y como se llamaban ellos?
MJMM: mi mamá se llama Macrina Martínez y mi papá se llama Gilberto Morillo, pero el condenado cambio el Macgilbert por el Makgiver que me pusieron y entonces desde pequeño para todo el mundo soy Magiver y me asocian con el de la serie famosa de la televisión.
CR: bueno una excelente forma de explicar tu nombre, digno de la jerga maracaibera o zuliana, oye Maguiver muchas gracias por la entrevista.
MJMM: a tu orden primo, nos estamos viendo, por cierto, deberías salir corriendo.
CR: ¿Y eso porqueeeeee?
MJMM: porque AHI VIENE EL COOOOOOCOOOOO.

Y así termina nuestra entrevista al Sr. Makgiver Jesús Morillo Martínez, sin mucho más que explicar, lo importante es que siempre hay que tener cuidado cuando te dicen !!!Ahí viene el coco¡¡¡, que te lo digo yo que cuando Makgiver me gritó, era porque el muy condenado le había tirado una piedra al cocotero tero tero. 

Para Disociated Press, reportó Cobe Rondón.