Feliz Año Disociado 2015

 Que realmente está terminando el 2014? seguro lo compró Diosdado, o quizas Ramirez lo metió en la maleta para llevarselo a la ONU, eso hasta ahora no lo sabemos, lo que si estamos claros es que cada día que pasa sumamos mas y mas disociados, por eso esta noche te invitamos en conjunto con todos los partidos politicos de oposición al gran cohetaso contra el RRRRRRRRRRRRRÉgimen, la invitación es para las 12 de la noche, todos a lanzar cohetes, mostraremos la fuerza de la Disociación, que el año 2015 les traiga todo lo mejor, aunque con éste rrrreegimen difícilmente será así, disfruten mucho estas fiestas pero vuelvan el año que viene, porque la disociación sigue y cada día nos reiremos más, FELICIDADES a @todos . Loros production TV @combatiendoamor @culpechave . Los mejores deseos de parte de Disociated Press LA VERDAD DISOCIADA.

Las Vacas V.I.P

 

No se trata de una versión actualizada de la culpa es de la vaca ni nada por el estilo, en este caso nos pondremos un poquito serios para conversar sobre algunos fenómenos que se presentan en la Venezuela actual y de los cuales hemos sido víctimas todos en algún momento. Tenemos tantos fenómenos que quizás no nos damos cuenta de que nos ocurre y lo primero que hace mucha gente es gritar en su momento ¡¡¡es culpa e' chave!!! Y ahora es ¡¡¡culpa e' maduro!!!

Sin embargo nada está oculto en este mundo de chismosos y averiguadores pero mucho más los investigadores y pensadores que cuando ven algo raro empiezan a darle vuelta las ideas en la cabeza y aparecen los mega análisis de los mas sesudos y otros de no menos sesudos pero consensuadamente algunos en el fondo tienen razón.

Cuando se habla de fenómenos cualquiera puede pensar en el clima cuando se trata de los naturales, o en Chávez como fenómeno político, en lo deportivo a Miguel Cabrera, Greivis Vásquez, José Altuve, Pastor Maldonado, Carlos Claverie, Juan Arango, Salomón Rondón o la hermosa Andreina Pinto y la no menos bella Alejandra Benítez, cada quien en su deporte respectivo.

Pero en Venezuela como dicen por allí "Tenemos de todo" y sin duda es así, como negarlo y sin impresionarse por cada cosa que uno se encuentra en el más hermoso país del mundo, desde las playas más bellas, los tepuyes y el famoso pico Bolívar, pero en esta oportunidad no vinimos disfrazados de cheverito y venimos a hablar de otro tipo de fenómenos.

Y vamos a empezar por el caso que refiere nuestro titulo, pues impresiona el fenómeno exclusivo de Venezuela en el caso de la Leche, que bien sea liquida, en polvo en derivados, es de difícil conseguir por estos días, muchos se preguntarán ¿por qué? otros sin preguntarse dirán es culpa del gobierno y otros que es culpa de la CIA, sin embargo podemos hacer nosotros un análisis simple sobre la problemática, se trata simplemente de guerra de intereses, una por parte de los productores y otra por parte de las empresas distribuidoras (que incluye a marcas reconocidas).

Para muchos es fácil notar que desde aquel encuentro con una súper amable señora del este del este de este lugar cercano al mas allá interactivo y galáctico, que tuvo el entonces presidente del INDEPABIS, Eduardo Samán y el famoso caso del arroz parbolizado, pues hacer una analogía con este y otros casos es súper sencillo. 

Tomando en cuenta este caso podemos hacer notar que por ejemplo, el estado se encarga de hacer las gestiones bien sea para importar leche o para pagar el alto costo de la pulverización de la leche líquida, para que llegue a las casas de los venezolanos el famoso kilo en lata o en bolsa, pero también así como hace esfuerzos, se presenta el hecho de ser un producto de primera necesidad y por ende el gobierno reguló el precio y bastó y sobró para que las mentes ociosas pero capitalistas y aprovechadoras de los empresarios trabajara para sortear la nueva arremetida del rrrrrregimen contra la libre empresa.

Luego de pensar y pensar como "joder" al pueblo, tatatan aparece la "solución" a la crisis fundada por gobierno en las empresas de lácteos.

Primero nos jodieron con la leche descremada, porque era light y ayudaba a perder de peso, y claro que perdías de peso, el valor producto en el mercado era dos o tres veces más que el producto normal, ¿leche sin crema? si, se dice que esta leche no contiene grasas y por ello serviría como complemento dietético.

Pero la dieta también necesitaba de productos que fueran sustitutos de las chucherías, y entonces se ocurrió otra brillante idea, y apareció el yogurt, con cereal o sin él, con frutas o sin ellas, con grasa o sin grasa, ligero o natural, para mayor sorpresa este producto no se hace con leche descremada pero aun así dicen que no contiene grasas. Los precios de los vasitos que si los pesamos pulverizados no llegan ni a 10 gramos de leche en polvo, tiene un valor que se aproxima en su momento al equivalente de medio kilo de leche en polvo.

Llegó la guerra económica y plasssss se le pusieron los ojos como comiquita americana con dos símbolos de dólar en la cara,  aparecieron productos no regulados en presentaciones particulares, mientras tanto la leche regulada desaparecía.

El fenómeno, al estilo de la culpa es de la vaca, tiene sus razones muy bien fundamentadas para los empresarios "honestos" de mi país, la gente tendrá acceso a una leche mejor, con vitaminas, minerales, hierro, madera, agua, fuego, etc., al mejor estilo de los cuatro fantásticos o comiquitas que no son de mi época pero que he visto en un canal muy bueno. 

Resulta entonces que es que las vacas que ahora tenemos en Venezuela tienen tratamiento VIP, si, como lo lee, estas vacas que antes se alimentaban con pasto, y algunos alimentos básicos del campo, ahora no, ahora producen leche especializada, pues me enteré por ejemplo que ahora hay leche para fortalecer la mente, gua, me imagino que una mente fuerte es una especie de musculo con esteroides, pero la razón de esto, no debe ser mas que, nuestros productores impulsados por las grandes empresas e invitados a alimentar a las Vacas VIP con Fitina, así ellas producen una leche que fortalezca la mente.

Del mismo modo el negocio no estaría completo sin la recomendación de un especialista, entonces la madre se dirige al pediatra y este ni corto ni perezoso le recomienda la milagrosa leche fortalecedora de mente, o también hay por ejemplo la leche que tiene vitaminas y minerales de la A hasta la Z, porque en la etiqueta lo dice, pero ¿cual es la diferencia de la leche?

Definitivamente terminaré de escribir esto y seguirá habiendo el grupo que diga "NO hay leche por culpa del gobierno", el otro que diga "la CIA es la culpable" y el pendejo de pueblo así como yo que se ha dado cuenta que sin Fitina no habrá leche, Sin pasto no hay leche y sin dólares pa comprar Fitina para mis vacas VIP no habrá leche barata, así que, a poner los puntos sobre las íes, los pies sobre la tierra y el precio justo a toda la leche por igual. La viveza no hace al vivo, lo hace el pendejo que se deja aplicar la viveza. 

Hasta una nueva oportunidad, 

Tengo una vaca lechera, no se parece a cualquiera, que da leche descremada, hay que vaca tan salada, tolon tolon, tolon tolon.

 Para Disociated Press,

Alberto Vaca.

NO TE LO PUEDO

 

Disociated Press. SEPT-14

La verdad es que en algunas oportunidades uno termina por perder la capacidad de asombro en la vida pero resulta que dificilmente esto sea posible, pues siempre hay algo que realmente nos hará decir NO TE LO PUEDO creer, o como dice una amiga mia del Este del este al este de este, NO TE LO PUEDO.....  y una super cara de asombro al mejor estilo de comiquita de warner brothers, sin embargo al parecer en este país nada bueno pasa, para esas personas todo es malo, todo es incompleto y todo es definitivamente deficiente, sin importarles que sean ellos mismos que lo hagan. 

Aunque les parezca increible en nuestro país tenemos de todo tipo de formas negativas de llamar las cosas que se hacen o deshacen, pero buscando las cosas buenas que ha hecho el gobierno revolucionario, nos conseguimos con algunas cosas que los harán decir sin duda alguna NO TE LO PUEDO, oseaaaa.

El culpable de hacerlos decir hoy NO TE LO PUEDOOO, será Wuilbetchi Cungunya,que no sabia que en algun momento al unir su nombre con su apellido iba a ser tan famosa porque la nombran por todos lados, ella les trae el reportaje LOGROS INEDITOS DEL GOBIERNO, a continuación una vez más de manera exclusiva de Disociated Press.

Hola soy Wuilbetchi Cungunya, reportera de Disociated Press y hoy les traigo este reportaje que hice en varias ciudades del país con la intención de conocer esos Logros Ineditos y que no son nombrados por nadie, y no podrán creer que me encontré...

Me fui a recorrer la ciudad de caracas y entre una y otras cosas buenas que ha hecho el gobierno como boulevares recuperados, plazas y parques me llamó la atención que un señor se me acercó y me preguntó que buscaba y si yo era de por alli, le conteste sin dudar soy periodista y busco logros ineditos del gobierno, podria decirme alguno? y el señor amablemente me dijo, hija sientese y le explico, asi lo hice y el señor comenzo diciendo.

SR.: hija, le cuento que un dia escuché al comandante Chavez decir que quería que fuera mas que un eslogan eso de "Toda la Patria una escuela", nunca pense que esto se hiciera realidad tan rapido y sin que el gobierno hiciera nada por lograrlo en algunos casos.

WCH: En serio, oiga esto suena interesante, por favor y que pena permitame grabar lo que me va a decir, podría decirme su nombre?

SR: claro hija, grabe mi nombre es Ruperto Lugo, no se ria, asi me llamo

WCH: no me rio, solo que hay gente que puede llegar a pensar que esto es una broma, mi nombre es Wilbertchi Cungunya, no se ria, que es en serio.

RL: jejeje es gracioso, pero no lo tome a mal

WCH: no se preocupe ultimamente he sido famosa, pero continueme contando como es eso de "toda la patria una escuela"

RL: bueno mija fijate, yo lo escuché y no creia que eso fuera posible pero ultimamente me he dado cuenta que es un super logro del gobierno, del que nadie habla, te enumerare algunas de las carreras y los casos para que veas,

1.- basta que el presidente decrete un aumento de salario para que tengamos,Expertos en Matematicas, en Estadisticas, en Proyecciones y en Calamidades por supuesto.

2.- Aparece una enfermedad o una epidemia de repente y el gobierno no tiene que gastar ni medio en enseñar a nadie sobre el tema, pues millones de personas ya saben que es, como llegó y como se transmite, tienen la capacidad hasta de determinar cuando un mosquito es patas blancas o tigre, les pegue dengue o la nueva adquisición, entonces tenemos, Infectologos, Epidemiologos, Chicunguyologos, entre otros

3.- Se presenta el fenomeno del NIÑO o NIÑA como decidan llamarlo y no llueve o llueve demasiado y entonces aparecen los millones de Expertos en nubes grises y blancas, en lluvia, en sol, en todo lo relacionado con el clima, sin ser certificados en el tema, tenemos en pocos dias Pronosticadores del Tiempo y Geologos.

4.- Un equipo de beisbol, pierde varios juegos consecutivos, y vas al estadio y te paras en un kiosco y todo el mundo es mejor manager que el manager, mejor gerente que el gerente y hasta juran que así no le paguen ellos sacarian al equipo del fondo.

5.- Se derrama un poco de petroleo en algun sitio y aparecen los miles de expertos petroleros, expertos en derrames de cualquier tipo, y simplemente todos sin haber ni siquiera olido ni tocado un poquito de petroleo tienen las santas oraciones de decir esos "incapaces" no saben trabajar con eso.

6.- ah y tambien estan los espertos en la Real Academia de la lengua, basta que alguien diga una frase, una palabra o cualquier cosa para  que aparezcan los expertos en la lengua, que lo dejan a uno boca abierta cuando escriben tres palabras y una y aveces dos tienen errores.

7.- Estan los expertos en divisas que hoy en dia se volvieron locos, diciendo "quiero mis dolares" pero nadie mueve un dedo para producir y exportar a esos los llamos Expertos Chupadollares.

y asi podemos darle y darle a la lista de cosas y casos que se presentan a diario estimada Wuilbertchi, ah y se me olvidaba una, que esta mañana leia en los comentarios de una noticia, los que creen que manejar un formula uno es como jugar play station y critican y critican cuando en el play afortunadamente no le cobran los rayones de los carros.

WC: wow señor Ruperto, la verdad es que es sorprendente que cree usted que le pasará a un opositor si le decimos todo esto?

RL: lo de siempre mija seguramente dirá NO TE LO PUEDO...

 

WC: Señor Ruperto usted le ha dado un virage a la intencion de esta entrevista pero ciertamente la ha convertido en mas interesante.

RL: gracias, que bueno que fue asi.

WC: ahora digame algo más, si usted hoy fuera nombrado el Secretario General de Las MUDs, cual seria su reacción?

...

...

...

Señor Ruperto, señor Ruperto que le pasó? 

...

...

... el Señor Ruperto se quedo mudo por algun rato he aqui una imagen del momento despues de la pregunta 

Solo alcanzó a decir NO TE LO PUEDO........

Para Disociated Press, Reportó Wilbertchi Cungunya, hasta la proxima.

La Huella Diabólica

Disociated Press presenta...

Una producción creada en la mente disociada de algunas personas y creada en las profundidades y oscuridades de lo oscuro y profundo, (quiten esa cara, no se trata de ese tipo de profundidades)el terror ha llegado a Disociated Press con:

 

DIABOLICA

Original de:

CAPTAHUELLA FILM

Nada mas Disociado que la realidad virtual que se vive en algunos paises del mundo, invenciones de algunos no muy cuerdos que pretenden ante el mundo real mostrarse como los angelitos de la caridad, pero no podía ser mostrado ante el mundo un elemento que causaría estragos ante la sociedad, pudo haber sido un choro, un espanto, un precio especulado, pero no, se trata nada mas y nada menos que de la espelusnante HUELLA DIABOLICA.

Corrian los días del mes de Agosto y luego de la revision de algunos sucesos en el país del oro negro, a alguien se le ocurrió que la huella sería la cura de muchos males que afectaron y afectan la economia del mencionado país, pero como nada es perfecto y lo perfecto para los perfectos siempre será imperfecto aparecieron los supercriticos y superpensadores de las multiples mesas de la mesa de la unidad unida unificada, como siempre.

Alberto era un joven desconocedor de algunos datos sobre las maquinas captahuellas, su edad 17 años, jamás ha emitido un voto de manera que al escuchar y leer los medios opositores al rrrregimen, se le activaron las alarmas de lo innimaginable tomandole el mayor de los temores al caso del sistema biometrico, se fue a preguntarle al profesor de historia del liceo privado donde estudia y éste le contò la siguiente historia...

Alberto: Teacher, teacher, por favor

Profesor: hola Alberto como estas, cual es el alboroto

Alberto: Osea teacher, tengo una dudita, y creo que usted puede ayudarme.

Profesor:Bueno Alberto estoy a tu orden, cuentame a ver si puedo aclarar tu duda.

Alberto:Osea profe, yo estaba leyendo en el tuireer que el rrrregimen quiere imponernos un sistema de racionamiento como dice Maricori, nos quieren prohibir el acceso a los alimentos y a todo como en cuba.

Profesor: (con cara de sorpresa y a la vez de felicidad) bueno Alberto debo contarte de que se trata todo eso.Sientate y escucha.

Narrador: Se sienta y con cara de el Gato con Botas en Shrek, espera atentamente la catedra dictada por el profesor...

 

... y el profesor todo circunspecto y agrandado, comienza con el relato.

Profesor: bueno amigo Alberto, todo se remonta a los recientes años despues del referendo revocatorio que se realizó en Venezuela, el rrrrrregimen decidió imponer el sistema biometrico(captahuellas)en el sistema electoral, y solo nos alerto nuestra heroina Maricori Machado, a traves de SUMATE, protestamos, pataleamos, trancamos calles y hasta que por fin... el gobierno se salio con la suya, pero no nos dejamos que te quede claro Alberto.
Sin embargo alberto en la historia siempre se ha visto la Huella como una herramienta para algunos positivas y para otros negativas, se dice por ejemplo que de no ser por la huella diabolica Adan habria ido preso por agarrarsela a Eva, ya que la huella lo delataría.
Alberto: ¿agarrarle que teacher?
Profesor: la manzana alberto, la manzana.
alberto: ok teacher disculpe continue.
Profesor: fijate tanto asi que nunca encontraron culpable a Dalila por mocharselo a Sanson.
ALberto: ¿Mocharle que profesor?
Profesor: El cabello Alberto el cabello.
Alberto: aahhh ok, continue teacher.
Profesor: tambien se dice que por ejemplo, que si la huella hubiere sido utilizada en la epoca de cristo, así te lavaras las manos como pilatos lavo las de el, no habrias dejado de ser culpable. 
Alberto: ¿que lavo pilatos profe?
Profesor: Caramba Alberto, ¿tu no fuiste a clases de catecismo?
Alberto: ¿que es catecismo? digo si fui pero estaba tan pendiente de mi xbox que lo menos le preste atención fue a la clase. Pero digame Que lavó pilatos?
Profesor: Pilatos se lavó las manos como señal de limpiarse de culpas.
ALberto: ahhhhhh ok ahora si entiendo.
Profesor: y deja de interrumpirme con tus preguntas doble sentido que parece mas bien que estuviera hablando con jaimito en vez de contigo.
ALberto: jajajaja hay teacher usted dice unas cosas.
Narrador: El profesor se le queda viendo a alberto con cara de "hay vale" pero no dice nada y continua echandole encuento.
Profesor: tendre cuidado en la forma de decirte las cosas mejor. como te venia diciendo, por ejemplo la huella es usada para castigar a los culpables o aclarar las dudas sobre la culpabilidad de un hecho, esto con la intencion de meterlos presos si se confirma su autoria, es inapelable y ademas es intransferible.
ALberto: como es eso de intrasferible teacher.
Profesor: nadie tiene la huella de otro, ni otro puede usar la tuya ni tu la de otro y viceversa.
Alberto: ah ok y ¿entonces porque mi papi siempre me dice que debo seguir su huella, porque el la ha marcado para que yo siga su camino?
Profesor: eso es una metafora Alberto, mejor dicho es una forma de decir, no se puede tecnicamente hacer pero metaforicamente es un llamado a seguir los pasos de tu papi.
Alberto: ok teacher, hay usted si sabe, que bueno es.
Narrador: ante esa frase, el profesor vuelve a mirar a Alberto con cara de "a este como que se le moja la canoa" pero sin decir nada sobre eso, continua...
Profesor: para terminar de esclarecerte el caso, voy a contarte una breve historia, imaginate y veras.
Alberto: Bueno teacher, continue, estare aqui atento.
Profesor: Estaba en una celda con un señor mayor, para poder salir de la carcel el señor tenia que poner sus huellas en un papel en blanco, me llamó la atención y pregunté porque en una hoja en blanco, y me contestó mi huella vale mucho como para andar acompañada por unas letras y numeros extraños, yo le dije, pero sin esas letras y numeros no tendria validez, y el me respondio, lo que pasa es que mi huella es diabolica, ¿como asi  ? pregunté y el señor me respondió donde pongo la huella acompañada de letras y numeros, se enferman y mueren quien lo escribio, quien lo dictó y quien lo selló, ¡no puede ser! ¿en serio?, en serio me dijo, yo aun incredulo pensaba, este señor debe estar loco, de tanto tiempo en la carcel seguro que es eso. El señor se paró y me dijo si quiere verificar lo que le digo, escriba su nombre y yo pongo la huella, me entro el miedo y mis piernas temblaban y le dije no señor mejor pongala en su papel en blanco, a la final usted como que no quiere salir de aqui, me dijo que cobarde, es solo una huellita, no no no, a mi nadie me obliga a poner la huella y mucho menos a escribir cualquier cosa.

ALberto: y escribio su nombre teacher?
Profesor: estas loco? prefiero poner la huella en el sistema ese para comprar la comida que escribirle nada al loco ese.
Alberto: entonces usted cree que debemos quedarnos tranquilos y poner la huella?
Profesor: fijate, ya la tecnología nos ha fregado tanto que, si voy al banco tengo que poner la huella, para empezar a trabajar, los rectores para evitar que firmaran por otros pusieron un capta huellas, cuando voy al gimnasio, para entrar me piden que ponga la huella y si no he pagado no entro, hasta para entrar en la urbanizacion el vigilante le pide la huella a los visitantes, entonces que te puedo decir, protestaremos, bailaremos, saltaremos, marcharemos, quemaremos cauchos, autobuses, pondremos guayas, nos resistiremos pero a la final muy a la final, tendremos que poner la huella, bien sea para comprar cualquier producto o en el expediente por oponernos y dañar la ciudad. Asi que no se tu pero yo ya tengo mi dedo preparado para ponerlo en la captahuella que sea.
Alberto: hay profe que decepción pensé que usted me orientaria.
Profesor: Tu me ves cara de brujula, yo te apoyo y todo lo demas, pero te puedo asegurar que mientras la huella sea tuya, nunca sera como la HUELLA DIABOLICA.

Veala en las mejores cajas de los supermercados y automercados y sigamos tras la huella Diabolica

 

SACUDIDA... MAD, MED, MID, MOD, MUD

En vista de los ultimos nombramientos realizados por el gobierno en los cargos ministeriales del poder ejecutivo, la oposición no podía quedarse atras, para ello entrevistamos en el día de hoy al vocero de la coalición de organizaciones unidas, juntas y abrazadas, que nació de la verdadera unidad en la que la intención principal es enseñarle a los niños las vocales acompañadas por las consonantes M y D y que responde al nombre de Norberto Mesa Quebradita, que no lo conoce nadie y por eso lo pusieron de vocero de las consonantes y vocales.
Para ésta entrevista se le pidió a nuestro compañero de labores Noten Goidea corresponsal de la agencia hermana Lo que no sé Lo Invento, ubicada al norte de Suecia, para entrevista exclusiva realizada para Disociated Press International.

NG: Buenos días Sr. Norberto, bienvenido a nuestra agencia de noticias, esperamos tener la opinión oficial sobre los nombramientos en las estructuras de gobierno, dictadas por el presidente Maduro recientemente, pero primero queremos que nos diga por ejemplo, que significan las siglas de las organizaciones que representa o del cual es vocero
NMQ: Buenos días y gracias por la oportunidad, bueno realmente nosotros en las organizaciones que mencionas, realmente nos debemos a la unidad y por eso usamos siglas similares pues solo es cuestion de estetica las siglas
NG: Estetica? diganos que significan MAD, MED, MID, MOD, MUD?
NMQ: MAD significa Mesa de Acción Democratica, MED significa Mesa de Esquizofrenicos Democraticos, MID significa Mesa Incomparablemente Democratica, MOD es Mudos On Democracy, y MUD como bien saben Mesa de la Unidad, Unida, Unificada, Democraticamente Democratica.
NG: nos queda claro que hay Unidad en su organización, bueno volvamos al tema, ¿que le parecen los cambios ministeriales a la organizacion que representa?
NMQ: bueno realmente nos parece una farsa, porque se trata de lo mismo, pues si no hay ministros de la unidad unida unificada, ninguno que nombren estará capacitado para el cargo.
NG: ¿Modesta su respuesta no?
NMQ: No se trata de modestia, solo que la unica forma que el pais salga adelante es siendo manejada por los que realmente sabemos que hacer.
NG: entiendo, entiendo y me imagino que ustedes tendran una lista de personas que serian sus ministros no?
NMQ: Por supuesto, no hay duda de eso, tenemos gente capacitada para cada ministerio.
NG: ¿podria adelantarnos algunos?
NMQ: por supuesto aunque serían los de mi organización, es decir nuestra propuesta definitiva
NG: ok entiendo, bueno adelante con su propuesta
NMQ: en primer lugar tendriamos de Vice Presidente a  Ramon Guillermo, un hombre con experiencia, capacidad de unir y de trabajo en equipo, ademas sabe cuando detener a los empresarios, los invita al dialogo fraterno para concretar los paros que son necesarios para nuestro país

VICEPRESIDENTE

El Ministro de la Juventud, por su vitalidad y espiritu joven tendremos al novel, Dieguito Arria

Ministro de La Juventud

El Viceministro de Negocios Electorales será Andrés Velazques porque el tiene experiencia en negociar en Elecciones, y es muy bueno haciendolo

La oficina de simplificacion de tramites, sera manejada por Juan José Caldera, siempre eficiente a la hora de rescatar los sobres extraviados y negociaciones para saltarse el tramite engorroso de depositar dinero en cuenta y justificarlo. 

 La presidenta de Pequiven, y no voy a explicar el motivo, prefiero no entrar en polemica será Evelyn Trejo de Rosales, experta en Plastico y BioPolimeros

 

En el ministerio del Deporte, muchas veces campeon olimpico, paralimpico, comunitario, vecinal y afines, totalmente un experto en Salto Largo, Alto, Corto y en especial de Talanqueras de todo tipo tendremos al Atleta Ismael García

 

El Banco Nacional de Sangre será Dirigido por el Dr. Antonio Ledezma, por tener la capacidad de trabajar en instituciones donde llegan los recursos y se desaparecen pero ademas por hacerle valer su apodo de "el Vampiro"

  

En el Ministerio de Asuntos Penitenciarios y porque la manejará desde adentro tendremos a Leopoldo Lopez, este cargo lo asignamos a peticion de su esposa Lilian.

En el ministerio de la Sonrisa y la Salud del Venezolano tendremos a la siempre alegre Liliana Hernandez, ella no deja de sonreir y por ello la colocamos alli

 

Nuestra siempre querida y estimada, bien ponderada y siempre tambien alegre MariCori, sera la encargada de negocios y embajadora en CUBA, con la finalidad de enseñarle a los cubanos ¿que es el CastroComunismo?

 El ministro de Transporte Motorizado sera nuestro compañero Marquina, que siempre le recuerda a los venezolanos que aunque este bajo techo no debe dejar de usar el casco y tocar corneta por si a las moscas

El ministro de Alimentacion y ciencia y tecnologia será Mendoza, porque no necesitamos sembrar mas y vender sino importar maiz trangenico para que nos salga mas barato y cobrar mas caro el kilo de harina, ademas es necesario Monopolizar la economia, es decir que la harina la haga el, la arepa la haga el y que la gente la compre hecha 

 

El Viceministro de asuntos de la juventud y coordinador de preescolares será el Joven Pompeyo, siempre batallando como joven de la patria, perdon joven simplemente siempre joven

 

En el Ministerio de Dialectica, educacion y presidente de la Academia de La Lengua Venezolana tendremos al siempre bien hablado Henry Ramos Allup, para que el venezolano por fin aprenda a hablar como debe ser.

 

En el ministerio que sustituye el adefecio ese de Suprema Felicidad Social, tendremos el nuevo Ministerio para el Sueño Americano, y sera dirigido por Omar Barbosa, mejor conocido como Burro Con Sueño, el mejor para ese cargo desde mi punto de vista.

 Y el ultimo cargo que te diré hasta ahora será el del Ministerio del Trabajo y el Comercio Justo, que sera dirigido por el honorable Sr. Zuloaga, que tiene vasta experiencia en lo que se refiere a dar empleo pero mejor aun a especular, dicho por el mismo "yo especulo pero doy empleo" quien mejor para ese cargo.

 

NG: oye tremendo trabuco no? todos con experiencia en sus cargos, como debe ser, que bueno, me alegra mucho su intención, pero donde deja a personajes como Capriles, Oscaris y otros?

NMQ: bueno esos cargos tambien estan casi previstos, pero falta la firma de algunos voceros de la unidad, unida, unitaria para concretarlos pero pronto los daremos a conocer.

NG: muchas gracas Sr. Norberto, por la informacion y el buen trato que nos ha dado y bueno suerte con esos MINISTROS, de verdad que mucha suerte

NMQ: Gracias a ti por la Oportunidad.

Al salir de la entrevista me dirigi a la puerta y me dice el señor que vigila el recinto de la unidad, unida, unitaria "Dios nos libre de ese poco de locos" y le pregunté ¿Porque lo dice? y me Dijo "Sape gato, No se lo digas a nadie".

La verdad no entendí mucho pero la verdad es que con estos ministros que nos dio a conocer el Señor Norberto, mas juventud imposible, por ahora me despido, para la Agencia Disociated Press International, se despide porque la verdad de lo que va a pasar no se nada, les reportó NOTEN GOIDEA, muchas gracias.

 

Tu lo que quieres, es que me coma el tigre

Al mejor estilo de la canción Que me coma el tigre, es que nos encontramos en Venezuela, tenemos quizas una diversidad de opiniones, ideas y muchas cosas mas que podrían tener un viso bipolar, tripolar o hasta heptapolar, no se si exista pero definitivamente como en nuestro país hay de todo entonces no puedo negarme a que exista esa nueva especie.

Disociated Pres hace en esta ocación una recopilacion de eventos y frases que nos harán entender el porqué del titular de nuestra nota, el encargado de este trabajo es nuestro corresponsal en la frontera con colombia Jhon Jairo "El Bachaco" Pinzon, y a continuación entrevista a un reconocido especialista en Analisis Politico, Economico, Social; cultural ; racial, mediatico,(un hablador de gamelote) pero que como sabe tanto y no sabe nada, lo importante es que nos diga que es lo que quieren.

A continuacion Jhon Jairo "El Bachaco" Pinzón con la entrevista.

 

JJP: Un saludo a todos nuestros lectores y lectoras, hoy tenemos en nuestra entrevista al Licenciado Roberto Alarcon Trabando Argo, especialista en todo lo relacionado a todo, pues segun sus analisis en todos los medios ha sido hasta analista de partidas de metras y concursos de vuelo de papagayo. Le damos la Bienvenida

R.A.T.A: Muchas gracias por la oportunidad

JJP: bueno como debe estar acostumbrado a esto, iremos al grano de inmediato, cuenteme como ve la situacion del pais?

R.A.T.A.: Bueno debo empezar diciendo que estamos en la peor crisis que hemos vivido en la historia de este país o lo que queda de el

JJP: Con lo que acaba de decir parece no tener un poco de optimismo en sus palabras ¿No?

R.A.T.A.: ciertamente tenemos la inflación mas alta del mundo, para empezar por alli.

JJP: pero habla usted de alta inflación pero a finales de los noventa la inflación llego a su maximo historico de 103% y a pesar de su basta experiencia y edad, no conseguimos ningun informe ni ningun reclamo de su parte ¿a que se debe?

RATA: Se debe a que en ese momento teniamos una democracia real y que ciertamente no era importante ese dato

JJP: entiendo y que era importante? acaso la baja tasa de escolaridad o por ejemplo el tiempo que estuvo congelado el salario minimo nacional?

RATA: la crisis bancaria era prioridad en ese momento, lo demas no era tan grave.

JJP: entiendo el porque no era importante, pero mejor vamos a hablar de la actualidad porque terminaré ahorcandolo con todas mis fuerzas si me vuelve a decir algo semejante y me disculpa

RATA: esta bien

JJP: ¿que opina usted de la escasez?

RATA: creo que es un problema de estado, realmente la ineficiencia de este gobierno que no produce nada, nada y nada es la que revela la escasez.

JJP: ¿Cree usted que se debe a la poca producción o al contrabando?

RATA: ¿Cual contrabando? esos son cuentos de camino de los voceros del rrrrrreeegimen para esconder su ineficiencia

JJP: pero hemos visto como los anaqueles en la ciudad fronteriza de cucuta ha perdido su llenura y hasta protestas ha habido por la escasez que ahora es de aquel lado.

RATA: eso es mentira, es el rreeegimen que manda sus hordas a protestar del otro lado de la frontera

JJP: ¿interesante y que haria usted para evitar la escasez?

RATA: lo primero que haria es cambiar de gobierno

JJP: pero como va a hacer eso? necesitaria ganar las elecciones ¿No?

RATA: no chico, las elecciones no son garantia de democracia, lo mejor es la coalicion y los pactos.

JJP: ¿no cree usted que la gente que esta de su lado se le va la vida en ofrecer cosas y no cumplirlas?

RATA: no chico, ¿como vas a decir eso? nosotros jamás incumplimos una promesa

JJP: recuerdo que un presidente de Fedecamaras en una oportunidad ante un aumento de sueldo del presidente Chavez dijo "nosotros podemos aumentarle mucho mas a los trabajadores que ese misero aumento" ¿lo cumplió?

RATA: bueno esas son frases que dice la gente, no quiere decir que lo haya prometido.

JJP: ¿que opina usted del sistema biometrico para combatir el bachaqueo?

RATA: que es una cubanización de nuestro país

JJP: pero si cuba segun ustedes esta en el atraso como es que tienen un sistema biometrico o algo por el estilo?

RATA: no se como lo hacen pero lo tienen

JJP: ¿usted a ido a Cuba?

RATA: Jamás y no lo haré mientras este ese dictador en el poder

JJP: ¿y como sabe del sistema biometrico en la isla?

RATA: me lo conto una amiga de una prima de una amiga que fue

JJP: el salario minimo ha sido aumentado anualmente cosa que no pasaba en la cuarta, cree usted que eso es malo?

RATA: Eso es pura publicidad del gobierno, todo sube menos el salario minimo

JJP: ¿Hay mas muchachos estudiando en colegios y universidades que le parece?

RATA: eso es falso, el gobierno compró a la ONU, por cierto creo que el dueño ahora es Diosdado

JJP: La atención gratuita en Barrio Adentro a beneficiado a muchas personas

RATA: No te pueden curar unos medicos que no son medicos otra mentira mas, por cierto la OMS tambien la compro el gobierno con los petrodolares

JJP: y quien es el dueño de la OMS? 

RATA: Diosdado pues.

JJP: amigo pero eso que me está diciendo tiene que ver con la entrevista anterior, El Papá de Los Helados, por favor trate de evitar confundir al publico de entrevista.

RATA: disculpa pero yo solo digo lo que veo.

JJP: nos encontramos en muchos casos a personas que sufren de problemas de bipolaridad o de simple sindrome de multinegacion de todo esta usted de acuerdo?

RATA: no estoy de acuerdo es mas creo que estas insultando a la gente con tu pregunta.

JJP: fijese lo siguiente, en titulares de prensa sobre el metro de caracas hace cerca de año y medio se decía "el metro parece un horno, los vagones no tienen aire", se cambiaron los trenes y pusieron unos con aire y una señora dijo en mi presencia "hay no que frio, este gobierno quiere matarnos congelados" ¿con que se come eso, ni calor ni frio como la cancion o negacion de todo?

RATA: eres muy coloquial para preguntar, y bueno ciertamente la señora tiene razon, este rreegimen nos quiere matar de cualquier manera.

JJP: otro ejemplo sería, el gobierno controla los precios de los productos, los empresarios empiezan a darle la vuelta a la ruleta para sacarle provecho, la señora va al mercado y dice "este gobierno no sirve, no hay nada" llega el seniat al establecimiento y consigue los productos acaparados y la misma señora dice "que abuso de este gobierno atacando a ese pobre portugues, que lo que esta es trabajando" ¿que locura no?

RATA: es que el gobierno atropella a la propiedad privada, las empresas tienen almacenes para almacenar productos no pueden obligar a vender nada.

JJP: si el gobierno hoy le dice a usted que lo va a nombrar ministro de algo, usted aceptaria el cargo?

RATA: no lo aceptaria

JJP: ?Me miras, de cerca me miras, cada vez más de cerca y entonces jugamos al cíclope, nos miramos cada vez más de cerca y los ojos se agrandan, se acercan entre sí, se superponen y los cíclopes se miran, respirando confundidos, las bocas se encuentran y luchan tibiamente, mordiéndose con los labios, apoyando apenas la lengua en los dientes, jugando en sus recintos donde un aire pesado va y viene con perfume viejo y un silencio.¿pero no seria una forma de un gobierno de apertura y coalicion como usted dijo antes?

RATA: si, pero si nos nombran para todos los cargos no aceptamos

JJP: ¿cree entonces usted que el gobierno debe quitar los controles?

RATA: si me quita el control del televisor voy a guarimbear, que abuso ahora quiere quitarle los controles a la gente y ¿como prendere mi televisor? ¿y como pondre CNN?

JJP: no me referia a esos controles, pero mejor dejelo así. por cierto ustedes dicen que el gobierno quiere quitar el internet, pero este llego y puso WIFI libre en todas las plazas y parques, ¿que opina?

RATA: esa es una estrategia del castro comunismo para rastrearnos a todos, ademas que abuso todos los WIFI se llaman Gobierno Bolivariano, eso es invasivo y le quita la privacidad a uno.

JJP: y de que forma?

RATA: uno debe escoger el nombre del WIFI

JJP: para terminar ¿podria decirme qué por fin es lo que ustedes quieren?

RATA: que nos den el poder

JJP: definitivamente  Tu LO QUE QUIERES es QUE NOS COMA EL TIGRE no?

RATA: El tigre? ese es amigo mio, de muchos años en copey

JJP: pero usted no era adeco
RATA: es que yo continue siempre con el pacto de Punto Fijo, un ratico adeco otro copeyano, y ahora este reeeeegimen no me permite ser.

JJP: ¿y a la final usted que es?

RATA: Yo? Yo soy del parido de la frontera

JJP: ¿cual es ese?

RATA: donde si no contrabandeo no como

JJP: y no le da pena decirlo?

RATA: a mi no me hables de sexo, que abuso.

JJP: dije Pena no Pene, mejor dejemoslo hasta aqui, porque usted ni es molusco ni es marisco, ni es adeco, ni es copeyano, ni es serio, ni es analista, y lo peor de todo es que ni es venezolano, solo le puedo decir que usted ciertamente es lo que representan las cuatro iniciales de sus nombres y apellidos,

Muchisimas gracias, y ojala lo metan preso.

RATA: ¡¡¡a mi no me digas obeso!!!

JJP. no que va, contigo no se puede, a la final te puedes quedar con tus analisis, hasta luego.

JJP: asi concluye mi estrevista, con todo y lo desagradable que se convirtio la RATA esta ( lo llamo así porque esas son las iniciales de sus nombres y apellidos), para DIsociated Press les reportó Jhon Jairo "el bachaco" Pinzon.